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Ostdeutsche sind durchtrainierter als Westdeutsche.

Hmm, kein Wunder - auf dem Weg ins Bad müssen die ja auch jedesmal über den Hof!

Ein junges Pärchen ist gerade 3 Monate zusammen, da bekommt die Frau ein Kind.
Meint der Partner zu Ihr: "Sag mal wie kann das sein, dass du jetzt ein Kind bekommst? Wir sind doch erst 3 Monate
zusammen?"
Sagt sie: "Hör mal, du bist mit mir 3 Monate zusammen und ich mit dir 3 Monate beisammen.
Zusammen sind wir auch 3 Monate zusammen. Macht 9 Monate."
Er: "Aha, versteh ich, aber jetzt verrat mir bitte noch eines. Warum ist das Kind schwarz?"
"Jetzt hör aber auf" brüllt die Frau los " wer wollte denn beim Sex immer das Licht ausmachen?"

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Warum geht der Bischof so ungern in´s Schwimmbad? Eine falsche Handbewegung - alles Weihwasser !

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Warum haben Bienen eine Königin und keine Bundesregierung? Weil sie Honig produzieren wollen und keinen Mist!

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Was ist absolutes Vertrauen? Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben...

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"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"
"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"

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Ein Mann im Hutladen: "Die Hüte sind mir eigentlich alle zu teuer. Haben Sie nichts billigeres?"
"Nur Zipfelmützen." "Nein, nein, es sollte schon was für den Kopf sein."

Das junge Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart oder Weich?"
Er: "Kraulen!!"

Zwei Schwule treffen sich.
Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
"Im Ernst?"
"Nein, im Dieter."

"Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
"Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."

Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer?
Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat!

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.

Ein Mann fuhr am späten Nachmittag nach Hause, und er fuhr über dem Tempolimit. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 kmh rasen die Autos über die Landstrasse. Schließlich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Straßenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können lasse ich Sie einfach weiterfahren." Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah dachte ich, sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen!"

Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen?
In der Küche hängt für gewöhnlich eine.

Eine Frau steht an einer überfüllten Bar. Um sich beim Kellner bemerkbar zu machen, hebt sie den Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald an Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am Ende der Bar: "Das Getränk der Ballerina geht auf mich". Darauf der Barkeeper: "Woher kennst du sie ?" Der Lallende: "Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit in die Luft bekommt, muß sie beim Ballet sein".

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heimbewohnerin an. Er erzählt ihr, daß seine frühere Frau ihm jede nacht den Penis gehalten hat, damit er leichter einschlafen konnte. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich schläft er jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!" Darauf sie: "Was hat sie, was ich nicht habe?" Er: "Zittrige Hände."

Einem jungen Mädel geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Apache einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juhuach". Der Tankwart fragt sie, was sie denn mit dem Apachen gemacht hätte. "Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe nur hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten." "Mein liebes Kind", antwortet der Tankwart, "Indianer reiten ohne Sattel.................."

"Mann, du bist spitze", seufzt sie ermattet nach einer heißen Nacht. "Ich wette, du hast jede Nacht eine andere." "Aber nein", wehrt er bescheiden ab. "Ich bin sehr wählerisch. Ich steh nur auf Frauen, die intelligent sind und mit denen ich mich auch unterhalten kann. Über Politik, Kunst, Psychologie, Ballett." "Und was hat dich an mir so beeindruckt?" Er guckt sie kurz an und sagt: "Ganz klar, deine Titten."

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft." "Welche denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüsslich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert." Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. "Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..."

Eine Blondine watschelt auf's Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!!". Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals: "Hier gibt es keine Fische!!!". Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal: "Hier gibt es keine Fische!!!!". Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern: "Gott bist du das?". "Nein, ich bin der Sprecher dieser Eissporthalle!!"

Ein Arbeitsloser kommt auf das Arbeitsamt und fragt dort den Bediensteten: "Haben Sie Arbeit für mich?" "Sicher doch!" antwortet der, "Wie wär's als Filialleiter in einer großen Bank, mit einem Daimler als Dienstwagen, und über 800.000 DM im Jahr?!" "Wollen Sie mich veralbern?" fragt darauf der Arbeitslose. Antwortet der Bedienstete: "Wer hat denn damit angefangen?"

Zwei Polizisten werden zum Gymnasium gerufen, weil dort eine Leiche gefunden wurde. Der eine will einen Bericht verfassen und fragt den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Die beiden grübeln fünf Minuten, zehn Minuten, zwanzig Minuten, nach einer halben Stunde schlägt der eine flüsternd vor: "Du, ich würde sagen wir ziehen die Leiche rüber zur Post."

Lehrer: "Hört mal! Es gibt zwei Wörter, die ich nie mehr von Euch hören will. Das eine ist 'affengeil' und das andere 'saudoof'!" Daraufhin meldet sich ein Schüler: "Geht in Ordnung. Wie heissen denn die beiden Wörter?"

Zwei Epileptiker unterhalten sich. Sagt der eine: "Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance-Wettbewerb gewonnen?" - "Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."

Helmut Kohl geht mit seiner Frau in die Oper. Vor ihm steht ein Paar an der Kasse und er hört, wie der Mann zwei Karten verlangt: "Zwei Karten für Tristan und Isolde, bitte!" Als Helmut an die Reihe kommt verlangt er: "Bitte zwei Karten, für Helmut und Hannelore."

Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.

Kommt eim Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?" - "Nächsten Donnerstag."

"Schwer zu sagen, was Sie haben", sagt der Doktor. "Liegt wahrscheinlich am Alkohol." - "Macht nichts, Herr Doktor. Dann schau' ich später nochmal wieder rein, wenn sie nüchtern sind."

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"

Prozeß Apple gegen Microsoft. Es geht um Copyrightrechte an Video für Windows. Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte von seinem Anwalt ständig über den Lauf der Dinge unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine E-Mail bei ihm ein: "Die gerechte Sache hat gesiegt!" Bill Gates schreibt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"

Kommt eine hochschwangere zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Schwarzbrot."
Darauf der Bäcker: "Sachen gibts..."

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Treffen sich zwei Sandkörner in der Wüste.
Sagt das eine zum anderen:
"He Du. Ich glaube wir werden verfolgt!"

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Unterhalten sich zwei Pickel. Fragt der eine:
"Wo ist denn Deine Freundin?"
Der Andere: "Abgekratzt"

hier hallo ? ich komme aus dem lachen nicht mehr raus grinz

Beim Metzger:
"Guten Tag, ich hätte gern 200 Gramm Leberwurst
von der groben Dicken!"
"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

^9 ja klar kommt einen blondiene in einen metzgerrei laden und sagt ich hätte gerne 500 gramm Salami da fragt der verkäufer am Stück oder in scheiben??

da sagt sie und hebt dabei ihren Rock hoch ist das eine votze oder ein CD spieler???

Grrrrjammmmmm gut gut!!!

aber bitte nicht immer zu obzön gelle!!!

Mal nachdenken welchen kenn ich den noch, ... hmmm
hm ist zwar eher eine lustige "Anmache" habe ich mal auf ner Seite gelesen ich habe micht togelacht. also:

Ich habe meine Telefon nummer vergessen darf ich deine haben?

(Me weiß ist net der beste aba egal)