Der neue Pfarrer ...
Verfasst: Do 25.Nov, 2004 11:59
Der neue Pfarrer
Der neue Pfarrer ...war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der
ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe
und wenn er diese zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut,
dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel
vom Bischof vor:
"Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
a.. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken!
b.. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und NICHT das WC!
c.. Die Gebote sind deren 10 und nicht circa 12.
d.. Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
e.. Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.
f.. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".
g.. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode!!
h.. Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht ElPadrino.
i.. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
j.. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
k.. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken haben, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
l.. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
m.. Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht!!
n.. Mit dem Begriff: "Es folgte ihm eine lange Dürre" war auch nicht die Maria Magdalena gemeint.
o.. Noah baute die Arche und hatte kein Offshore-Boat.
p.. Moses teilte das Meer nicht mit einer "Meer-weg-Flasche".
q.. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
r.. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff?! NEIN!!
s.. Die "Tussi mit den kleinen Möpsen" war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen!!
t.. Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine Fickmaus".
u.. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche...."!
v.. Jener, in der Ecke des Chores, welchen Sie als "schwule Sau", ja sogar als "Transvestit mit Rock" benannten, das war übrigens ich!
Das nächste mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt!
Herzlichst Ihr Bischof "
Der neue Pfarrer ...war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der
ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe
und wenn er diese zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut,
dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel
vom Bischof vor:
"Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
a.. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken!
b.. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und NICHT das WC!
c.. Die Gebote sind deren 10 und nicht circa 12.
d.. Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
e.. Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.
f.. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".
g.. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode!!
h.. Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht ElPadrino.
i.. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
j.. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
k.. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken haben, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
l.. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
m.. Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht!!
n.. Mit dem Begriff: "Es folgte ihm eine lange Dürre" war auch nicht die Maria Magdalena gemeint.
o.. Noah baute die Arche und hatte kein Offshore-Boat.
p.. Moses teilte das Meer nicht mit einer "Meer-weg-Flasche".
q.. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
r.. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff?! NEIN!!
s.. Die "Tussi mit den kleinen Möpsen" war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen!!
t.. Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine Fickmaus".
u.. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche...."!
v.. Jener, in der Ecke des Chores, welchen Sie als "schwule Sau", ja sogar als "Transvestit mit Rock" benannten, das war übrigens ich!
Das nächste mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt!
Herzlichst Ihr Bischof "
