Top Ten!

Beitrag von **oxpus** » Mo 13.Okt, 2003 09:58

10 Dinge, die man genauso wie Zigaretten mit dem Hinweis "LEBENSGEFÄHRLICH" versehen sollte:

10 Das Fahren von Autos kann lebensverkürzende Unfälle verursachen!
9 Duschen verursacht Schädelbasisbrüche durch Ausrutschen!
8 Das Betrachten von Pornoseiten kann psychische Traumata hervorrufen - beim Erhalt der Telefonrechnung!
7 Schwangerschaft ist extrem schädlich für das Nervensystem (des Ehepartners...)!
6 Das Ausüben von Arbeit erhöht das Herzinfarktrisiko durch Stress!
5 Regelmäßiger TV-Konsum kann zu irreparablen Hirnschäden führen!
4 Der Verzehr von Nahrung erhöht das Risiko einer Herzverfettung!
3 Das Abführen von Steuer kann zu lebensbedrohlichem Existenzminimum führen!
2 Atmen von Luft kann lebensgefährliche Viren enthalten!
1 Bundesregierungen können tödlich für den Staat sein!

Beitrag von **oxpus** » Mo 13.Okt, 2003 10:00

10 Gründe, warum Du auf Nachwuchs verzichten solltest:

10 Du bist bereits mit 30 Frührentner, weil Dein Arzt bei Dir irgendwelche verkorksten Gene festgestellt hat.
9 Deine Anschrift lautet "Unter der versifften Brücke".
8 Du investierst 60% Deines Gehalts in 30%iges.
7 Du hast bereits 7 Bälger, die die Wohnung vollscheissen.
6 Du gehörst zu einer dieser Randgruppen: Kampflesben, kath. Priester, Puffmütter oder Drogendealer.
5 Du hast keine Ahnung, wie Sex geht.
4 Kinder können nicht als Betriebskosten geltend gemacht werden.
3 Du wohnst in Tschernobyl.
2 Beim Anblick von Kindern bekommst Du immer so ein erotisches Gefühl in der Hose.
1 Erziehung beschränkt sich für Dich auf "Hol´s Stöckchen!"

Beitrag von **oxpus** » Mo 13.Okt, 2003 10:04

Woran erkennst Du, dass Du zuviel fernsiehst?

10 Dein Allgemeinwissen setzt sich aus Talkshows zusammen.
9 Deine Augen sind quadratisch, praktisch,schlecht.
8 Du bestehst darauf, in der Schwarzwaldklinik operiert zu werden.
7 Du konsumierst ausschließlich Produkte aus der TV-Werbung, um besser auszusehen und mehr Sex zu haben.
6 Wenn Alfredissimo ausfällt, gibt's nichts zum Abendessen.
5 Du glaubst, dass Gerard Depardieu Amerika entdeckt hat.
4 Im Zoo suchst Du nach einem blauen Elefanten, der kleiner als eine Maus ist.
3 Man lockt Dich mit der Fernsehzeitung zum Sex.
2 Du willst Deinen Chef wegzappen.
1 Bevor Du etwas arbeitest, verlangst Du die Quote vom Vortag.

Beitrag von **oxpus** » Mo 13.Okt, 2003 10:04

10 Sätze, die Du nach dem Sex garantiert nicht hören willst!

10 Ich hab's mir schlimmer vorgestellt.
9 Nun lass uns ins Kino gehen, ich will heute noch ein wenig Spaß haben.
8 Kann ich die Augen wieder aufmachen?
7 Ist Dir jetzt auch so übel?
6 Toll, was man alles aushält, wenn man bloß an etwas anderes denkt.
5 Jubiläum, das war für mich das tausendste Mal!
4 Das war super ... äh, wie heisst Du noch gleich?
3 Geht´s bald los?
2 Und wieder eine mit Tripper angesteckt.
1 Das macht dann 50,- Euro!

Beitrag von **oxpus** » Mo 13.Okt, 2003 10:07

10 gute Gründe, warum Du Deinen Führerschein lieber freiwillig abgeben solltest!

10 Du hast Brillengläser in der Dicke von Glasbausteinen
9 Du fährst einen Smart und findest trotzdem keinen Parkplatz
8 Verkehrs-Schilder machen Dich irgendwie depressiv - auch wenn sie schön bunt sind
7 Dein Lappen wurde damals noch mit "Heil ..." unterzeichnet
6 Beim Tanken kaufst Du prinzipiell zum selben Preis Alkoholika ein
5 Das einzige Teil Deines Autos ohne Beulen ist der Wackel-Elvis
4 Während andere ins Kino gehen, verbringst Du Deine Freizeit mit "rückwärts Einparken"
3 Du wohnst auf Helgoland
2 Du bist deutscher Steuerzahler
1 Du bist eine Frau!

Beitrag von **oxpus** » Mo 13.Okt, 2003 10:08

10 Gründe, warum E-Mailen besser ist als Sex:

10 Du kannst solange und so oft e-mailen, wie Du willst.
9 Du kannst eine vollkommen unbekannte Person e-mailen ohne dafür bestraft zu werden.
8 Du kannst Leute in der Öffentlichkeit e-mailen ohne dumm angeschaut zu werden.
7 Niemand macht großes Aufheben, wenn Du das erste Mal gee-mailt hast.
6 E-Mails machen nicht schwanger oder bringen unangenehme Krankheiten.
5 Wenn Du eine schlechte E-Mail hattest brauchst Du hinterher keinen Psychater.
4 Nachdem Du einen Computer zum E-mailen benutzt hast, verlangt er keine Zigarette.
3 Wenn Du jemanden gee-mailt hast, obwohl Du ihn nie wieder sehen willst, brauchst Du Dich nicht schuldig zu fühlen.
2 Du kannst jemanden auf der anderen Seite des Globus e-mailen
1 Große E-Mails tun nicht weh; kleine können auch befriedigen

Beitrag von **oxpus** » Mo 13.Okt, 2003 10:09

10 Anzeichen dafür, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

10 Will man eine Datei speichern, bietet einem WORD automatisch "testament.doc" an
9 Der 42''-Monitor
8 Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern nur füttern
7 Die Boxen sind ab Werk schon auf die volle Lautstärke eingestellt
6 Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen
5 Als besonderen Service gibt es die LIFETIME-Garantie
4 Die voreingestellte Startseite im Internet ist "www.zdf.de"
3 Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen.
2 Keine Ratenzahlung möglich!
1 Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt.

Beitrag von **oxpus** » Mo 13.Okt, 2003 10:12

10 Sätze, die Frauen niemals hören wollen:

10 Im Bett: Ich habe Tabletten gegen deine Migräne gekauft.
9 Beim Freund I: Das Kochtopfset habe ich für dich ganz persönlich ausgesucht.
8 Beim Putzen: Schatz, das kann ich gar nicht mitansehen. Ich geh' jetzt einen Trinken.
7 Nach dem Erstickungsanfall: Ich habe dir doch gesagt, Kleidergröße 48 ist zu klein für dich.
6 Nach 10 Jahren Ehe: Schatz, ich bin schwul!
5 Beim Vorstellungsgespräch: Ich komme gleich, machen Sie sich schon mal frei!
4 Beim Friseur: Entschuldigen Sie, aber Ihre Trockenhaube brennt...
3 Bei der Geburt des Kindes: Komisch, gerade war das Baby noch da.
2 Beim Freund II: Bist du dir sicher, dass ich der Vater bin?
1 Beim Frauenarzt: Verdammt, meine Hand steckt fest.

Beitrag von **oxpus** » Mo 13.Okt, 2003 10:13

10 Sätze, die echte Männer nie hören wollen.

10 Bei der Freundin I: Du wirst bald Vater!
9 Bei der Freundin II: Findest du, dass ich zu dick bin?
8 Bei der Ehefrau: Ich gehe wieder arbeiten und du machst jetzt Vaterschaftsurlaub.
7 Bei Freunden: Wir praktizieren hier Mülltrennung!
6 Bei Bekannten: Dies ist ein Sitzklo!
5 Beim Chef: Wir haben Ihre Stelle ab sofort mit einer Frau besetzt.
4 Vor dem Sex: Lass uns nur ein bisschen kuscheln.
3 Dazwischen: Das ist nicht schlimm, das kann jedem Mann passieren.
2 Nach dem Sex: Der Sex ging so, aber du kannst prima Zigaretten drehen.
1 Beim Arzt: Jetzt ein bisschen nach vorne beugen, es tut überhaupt nicht weh.

Beitrag von **oxpus** » Mo 13.Okt, 2003 10:14

Die 10 sinnlosesten CDs des 20. Jahrhunderts...

10 Die schönsten Opernpausen
9 Koitalgeräusche seltener Tierarten
8 Toilettenspülungen in berühmten Bauwerken
7 Mitschnitt der Hauptversammlung des Vereins für Taubstumme 1998
6 Betretenes Schweigen wichtiger Politiker seit 1943
5 Die Bibel als Hörspiel
4 Die lautesten U-Bahnhöfe Londons
3 Die schönsten Modem-Geräusche für T-Online Kunden
2 „Best of Sadomaso“: Fingernägel auf Schultafel
1 Die besten Maus-Klicks von Microsoft-Programmierern

Beitrag von **oxpus** » Mo 13.Okt, 2003 10:15

10 Gründe, einen Film zum Kotzen zu finden

10 Barbra Streisand singt
9 Es ist eine dieser französischen Literaturverfilmungen
8 Es spielen niedliche Roboter und Kinder mit
7 Es wird mehr geredet, als geballert
6 Der Film hat einen Förderpreis irgend einer Landeskirche bekommen
5 Im Titel steht "Teil 5"
4 Jemand hat vorher schon den Schluss verraten
3 Die Bösen treffen einfach nie
2 Es gibt kein Popcorn
1 Kein Blut UND keinen Sex

Beitrag von **oxpus** » Mo 13.Okt, 2003 10:16

10 Gründe, lieber die Fresse zu halten:

10 Sie stehen mit FCN-Schal in der Bayernkurve im Olympiastadion
9 Sie sind in der Show von Stefan Raab
8 Sie haben DM 95.- zu viel Wechselgeld herausbekommen
7 Sie sind Israeli und machen Urlaub im Gazastreifen
6 Sie sehen aus wie Angela Merkel
5 Sie haben die Liebe Ihres Lebens kennengelernt und sind impotent
4 Sie geraten nach 5 Schnäpsen und 9 Bier in eine Polizeikontrolle
3 Sie haben erfahren, dass Ihr Arbeitskollege DM 800.- weniger als Sie verdient
2 Sie haben einen 6-er im Lotto, nachdem Sie den Offenbarungseid geleistet haben
1 Sie heißen H. Kohl

Beitrag von **oxpus** » Mo 13.Okt, 2003 10:18

10 eMails, die niemals geschrieben werden!

10 Dein Wunsch nach einem roten Ferrari wird bei der nächsten Lieferung berücksichtigt - Dein Christkind
9 Schatz, Du hast recht: Sex ist das Wichtigste in einer Beziehung. Deine Frau
8 Da ich festgestellt habe, daß diese Organisation vollkommen unsinnig ist, trete ich hiermit zurück. mfg Papst Johannes Paul II
7 Da Sie diese e-mail empfangen haben, ist T-online korrekt installiert
6 Wir überweisen Ihnen den Betrag von € 8000.- Schmerzensgeld und entschuldigen uns für die ausgeübte seelische Grausamkeit - Ihr TV-Total Team
5 An dem Meeting kann ich leider nicht teilnehmen, da ich beim Friseur bin. Herzlichst Angela Merkel
4 Machen Sie ruhig noch einen Monat länger Urlaub. - mfg Maier, Abtl. Leitung
3 Da der Großteil unserer Kunden mit dem Online-Zugang unzufrieden ist, stellt AOL ab sofort seinen Dienst ein.
2 Ich bitte Sie, diese Informationen über die Spendengelder vertraulich zu behandeln. Gruß Helmut K.
1 Herzlichen Glückwunsch, Sie haben 3,5 Millionen € im Lotto gewonnen!

Beitrag von **oxpus** » Mo 13.Okt, 2003 10:20

Zehn Methoden, um sich richtig unbeliebt zu machen!

10 Zahlen Sie im Supermarkt, wenn die Schlange hinter ihnen schon bis zur Wursttheke reicht, ausschliesslich mit Centmünzen.
9 Lassen Sie sich im Kino auf Ihrem Handy anrufen. Stellen Sie aber vorher den Klingelton "Für Elise" auf volle Lotte.
8 Fragen Sie bei einem Wohltätigkeitsbankett für zuckerkranke Kurden nach türkischem Honig.
7 Entsorgen Sie eine Monatsladung Leergut in einem Glascontainer vor einem Altersheim nach 23:00 Uhr.
6 Verabreden Sie sich mit allen Exfreundinnen gleichzeitig im selben Cafe und gehen Sie nicht hin.
5 Schlafen Sie mit der Frau Ihres Chefs.
4 Fahren Sie auf der Autobahn konstant mit 70 auf der linken Spur.
3 Bestehen Sie in einem 5-Sterne-Restaurant auf grünes Ketchup.
2 Erzählen Sie bei der nächsten Party, die Sie besuchen, jedem Gast von den Hämorrhoiden Ihres Partners.
1 Arbeiten Sie bei der Deutschen Telekom!

Beitrag von **oxpus** » Mo 13.Okt, 2003 10:21

Woran erkennen Sie, dass Sie zu häßlich für diese Welt sind?

10 An Halloween findet man Ihre "Maske" furchteinflößend.
9 Man unterbreitet Ihnen ständig Angebote für das Phantom der Oper
8 Der Zutritt zum öffentlichen Dienst wird Ihnen verwehrt
7 Man bezeichnet Sie als 8. Weltwunder
6 Ihre Kinder verleugnen Sie
5 Plastische Chirugen sind bei Ihnen am Ende aller Weisheiten
4 Auf dem Jahrmarkt sehen Sie in den verzerrten Spiegel halbwegs normal aus
3 Die einzigen Menschen zu denen Sie Kontakt haben sind blind
2 Wenn Touristen in die Stadt kommen werden Sie versteckt
1 Ihr im Suff geheirateter Partner ließ sich sein (ihr) Geschlechtsteil entfernen

Beitrag von **oxpus** » Mo 13.Okt, 2003 10:22

Woran erkennen sie, dass Sie zuviel rauchen?

10 Ihre Zähne haben die Farbe eines Filters
9 Ihr Bett besteht aus gesammelten Zigarettenschachteln
8 Der Rauch hat ihre Haare grau gefärbt
7 Bei der Bitte um eine Zigarette verneinen Sie grundsätzlich
6 Sie träumen nachts vom HB Männchen
5 Ihre Wohnung gleicht einem Dampfbad
4 Sie pflanzen ihren Tabak selber an
3 Im Flugzeug ist ihr Körper mit Nicotinell-Pflastern überklebt
2 Ihr Büro nennt sich Nebel des Grauens
1 Bei einem dezenten Rülpser machen sich Rauchschwaden breit

Beitrag von **oxpus** » Mo 13.Okt, 2003 10:23

Woran erkennen Sie, dass Ihr Partner fremdgeht?

10 Kaum zu Hause springt er unter die Dusche
9 Nachts brabbelt er ständig fremde Namen
8 Er trägt ein Buch mit verschlüsselten Schriftzeichen mit sich
7 Er schafft Sie nur noch durch die morgendliche Errektion
6 Beim gemeinsamen Ausgehen trägt er Trenchcoat und Brille
5 Er schluckt ständig Vitaminpräparate
4 Boris Becker ist sein Vorbild
3 Seine Kollegen nennen ihn Loverman
2 Sie finden eine Bonussammelkarte vom örtlichen Freudenhaus in seiner Jacke
1 Wildfremde Kinder nennen ihn Papa

Beitrag von **oxpus** » Mo 13.Okt, 2003 10:24

Woran erkennen Sie, dass Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind?

10 Ihre Gehaltsabrechnung hängt öffentlich aus
9 Die Kollegen schicken Sie los, um Strom für den Computer zu holen
8 Ihr Chef wischt sich an Ihnen die Hände ab
7 Vom Betriebsausflug erfahren Sie grundsätzlich am Tag danach
6 An Ihrer Bürotür kleben zwei Nullen
5 Sie müssen immer den Papierstau im Drucker beseitigen
4 Wenn die Kollegen Dart spielen, sind Sie die Zielscheibe
3 Ihre Kündigung haben alle Kollegen unterschrieben
2 Wenn Türen knallen, ist Ihre Nase dazwischen
1 Ihre Angestellten spucken Ihnen vor die Füße

Beitrag von **oxpus** » Mo 13.Okt, 2003 10:25

Woran erkennen Sie, dass Sie nicht Gott sind?

10 Wenn Sie jemanden verfluchen, fällt er nicht sofort tot um
9 Sie müssen hin und wieder aufs Klo
8 In Kirchen wird Ihnen mulmig
7 Wenn Sie furzen, klingt es nicht nach Donnerschlag und es riecht
6 Sie können lustwandeln, aber nicht übers Wasser
5 Ihr Atem erschafft kein Leben, sondern vernichtet es
4 Niemand wirft sich Ihnen vor die Füße - nur in den Weg
3 Maria hat Sie als Einzigen abgewiesen
2 Der einzige Josef, der auf Sie hört, ist Ihr Hund
1 Sie haben eine Tochter

Beitrag von **oxpus** » Mo 13.Okt, 2003 10:26

Woran erkennen Sie, dass Sie keine Frau sind?

10 Sie rasieren sich weder die Beine noch die Achseln
9 Sie werden nicht von monatlich wiederkehrenden Bauchschmerzen geplagt
8 Niemand tätschelt Ihren Arsch im Büro
7 Bauarbeiter pfeifen Ihnen nicht hinterher, wenn Sie vorüber laufen
6 Sie machen Karriere, auch wenn Sie nichts wirklich gut können
5 Sie machen sich keine Gedanken wegen Ihres Gewichts
4 Gesprächspartner schauen Ihnen in die Augen
3 Ungewaschen riechen Sie sich am liebsten
2 In der Bar haben Sie einen Stammplatz
1 Ihre Mutter wäscht gerne für Sie

Beitrag von **oxpus** » Mo 13.Okt, 2003 10:27

10 Anzeichen für den nahenden Weltuntergang:

10 Richterin Barbara Salesch lädt bei Sat 1 zum Jüngsten Gericht.
9 Das ZDF beschließt eine Fortsetzung der Schwarzwaldklinik mit Originalbesetzung.
8 Deine Frau hat plötzlich kein Interesse an Schuhen mehr.
7 Ottfried Fischer fällt aus einem Flugzeug und verdunkelt für 1000 Jahre die Erde.
6 George W. Bush hat Lust, die roten Knöpfe auf seinem Schreibtisch auszuprobieren.
5 Alice Schwarzer und Boris Becker begründen eine neue Spezies.
4 Der zweite Mond entpuppt sich als Todesstern.
3 Jesus landet mit der 11 Uhr-Maschine am New Yorker Flughafen.
2 Helmut Kohl gibt die Namen der Spender preis.
1 Microsoft entwickelt ein Asteroiden-Frühwarnsystem!

Beitrag von **oxpus** » Mo 13.Okt, 2003 10:29

Die 10 dämlichsten Ausreden, einen wichtigen Termin zu versieben.

10 Ich konnte nicht kommen, weil ich mir´s vorher schon 3 mal besorgt habe.
9 Eins von den 16 Bierchen gestern war wohl schlecht.
8 Die Motten haben meinen einzigen Anzug gefressen.
7 Ich hatte gestern eine Schlägerei mit einem Zeugen Jehovas.
6 Ich habe mich in der Wurstabteilung des Supermaktes verlaufen.
5 Eine Würgeschlange ließ mich nicht los
4 Der Strom ist ausgefallen, während im TV eine Hypnose-Show lief.
3 Die Hobbyhure gestern hat den Schlüssel für die Handschellen verschmissen.
2 Ich kam einfach nicht aus der Fangopackung.
1 Mein Teddy hatte Durchfall.